С того самого первого дня, как я познакомилась со своим женихом, прошло 20 месяцев… И за это, казалось бы, довольно короткое время произошло столько, что я сама поражаюсь своей способности находить приключения там, где их найти довольно трудно. До сих пор, когда все это уже кончилось (надеюсь навсегда), я не могу понять свое отношение ко всем событиям, произошедшим со мной. Чаще всего мне мучительно хочется забыть недавнее прошлое, выкинуть, вышвырнуть из головы все фразы и картинки, весь обман и предательство, а если не получится выкинуть, то заложить стеной неизлечимого склероза то, что я делала, и делали со мной! Но в иные моменты эта терзающая меня ненависть к себе прошлой уходит, затихает, уступая место другому чувству… Я не знаю, как его назвать. Ностальгией? Нет, скорее, как бы мне страшно не было это признавать, ощущением того, что я потеряла что-то важное, то, что очень хочется вернуть…

Жизнь, свободу, счастье, любовь… Любовь. А как же жених? «Как же тот, кому я ежедневно говорю три главных слова?» - спрашиваю я себя в такие моменты. Выходит, эти слова предназначены совсем не ему. Выходит, я опять вру!.. Нет! Не может быть! Я клялась себе и ему никогда больше не лгать! Я люблю его!.. Мой бедный Н. … Когда же лопнет твое великое, безграничное терпение?.. Я знаю, ты сильный человек. А еще я знаю, что я причиняю тебе много боли… Прости, прости меня! Прости снова и снова, а я буду снова и снова стараться не предавать тебя… Знаю, если бы ты сейчас читал эти строки, ты бы грустно улыбался – «Нет, любовь моя, не говори опять одно и то же, я слышал это много раз…»

Человеку свойственно ошибаться. А еще ему свойственно перекладывать свои ошибки на других. Но я не перекладываю.. В чем смысл винить подругу, которая принесла мне программу, с которой начался этот кошмар? Она хотела, чтобы мне было лучше.

Да, это так. Все мои мучения начались с установки безобидной компьютерной программы.. Кто бы мог подумать, что это обернется для меня и Н. почти расставанием? Хотя, с другой стороны, дело не в установке, а в моей абсолютной доверчивости и податливости. Н. взялся за мое воспитание слишком поздно. Он и не подозревал, что я могу ТАК его предать.. Он свято верил в то, что БЫВАЕТ сказочная любовь, любовь без обмана, честная и сильная, и что эта самая любовь – НАША. Увы, как же он ошибался… И как же ошибалась я, когда спокойно слушала все его счастливые признания, наслаждаясь иллюзией, и даже не задумывалась о том, что делаю что-то нечестно и подло. Да, я обманывала, предавала, лгала, говорила неправду, втаптывала в грязь его чувства! И я ненавижу себя за это!

Я изменяла ему… Много-много раз изменяла… С совершенно разными людьми, большинство из которых не были меня достойны (хотя тогда мне казалось как раз наоборот). И что самое интересное, я ни одного из них ни разу не видела. В этом мне отлично помогала программа.

Вообще, даже после всего, что произошло, я считаю виртуальный секс довольно… хм… ну, чуть ли не полезным занятием.. Во-первых, учишься хоть немного быстрее печатать (но это ко всем чатам относится…), во-вторых, учишься выражать свои сексуальные желания. Если отбросить все печальные подробности, мне это здорово помогло раскрепоститься, я не только в виртуальной, но и в реальной жизни стала более раскованной и общительной. Самооценку, что ли поднимает… В третьих, это развивает воображение. А в ХОРОШЕМ сексе важно быть изобретательным. Однако, уточню: виртуальный секс подходит только свободным (или занятым формально). Если же отношения претендуют на известную серьезность, как в моем случае, этим заниматься совсем не стоит… Мне об этом никто не сказал… А может быть, просто дура… Какая разница, это ничего не меняет.

Сейчас я очень жалею, что не сохранила ни одной переписки. Несколько из них на самом деле заслуживают внимания. А при определенных обстоятельствах (о них я расскажу позже) пропали даже электронные письма и фотографии. Конечно, я ни в коем случае не стала бы вставлять их в свой рассказ! Но как память они мне все равно очень дороги… временами.

В этих письмах любовь и надежда переплетаются с жесткостью и властью; в этих фотографиях вся невинность и сексуальность, грязь и подчинение… Жесткость и власть – это Они, потому что они – Хозяева; грязь и подчинение – это я. Потому что я – рабыня.